Ксения Эвнина, сексолог:

«Отказаться от секса — все равно что отказаться от еды»

hdqwalls.com

В преддверии весны в кинотеатрах выходят «тематические» фильмы. Ежедневно в интернете появляются данные о новых исследованиях в области секса и проблемах интимных взаимоотношений между людьми. Обращаются ли челябинцы к сексологу? И что такое «норма» секса?

Ксения Эвнина — психолог-сексолог, Гештальт-терапевт. Каждый день она слушает челябинцев и помогает им найти ответы на вопросы о семье, сексе, взаимоотношениях полов.

Ксения Эвнина, сексолог

— Мы не умеем говорить. Ни о сексе, ни о себе и своих переживаниях, — рассказывает Ксения. — Современная молодежь воспитана людьми советского склада. В СССР, как мы знаем, разговаривать о сексе вообще не приходилось. Поэтому взрослые не разговаривали с детьми на интимные темы. Но когда Союз распался, информация хлынула к нам потоком. Современный человек читает глянцевые журналы, содержание которых часто отличается от реальной жизни. А что делать с этим отличиями — не знает.

— И начинается «подгонка» под стандарты?

— Начинается еще большая неловкость: все доступно, говорят о сексе все, все пишут — но как это интегрировать в свою жизнь? Культура секса еще не сформировалась.

— Что с этим делать?

— Постепенно мы научимся. Во многих культурах уже сейчас люди спокойно говорят о своих переживаниях, ведь сексуальность — одна из частей жизни. Мы же спокойно обсуждаем еду, досуг, путешествия? Со временем свободно научимся говорить о интимной жизни.

— Для этого стоит ввести сексуальное образование в школах?

— Его просто стоит ввести. Только разговаривать с детьми должны компетентные люди. Не учителя биологии или ОБЖ, а психологи, сексологи. Чтобы это происходило не через стремление пристыдить или напугать и не только через нормы морали. Нужно говорить и о нормах гигиены, и о выстраивании отношений, и об отличии секса как времяпрепровождения от секса в браке.

— Понятно, что с малышами о сексе говорить — только во вред. Но насколько подобную информацию могут правильно понять подростки?

— Если разговаривает специалист — будет только польза. Подобные уроки должны быть ориентированы на заботу детей о самих себе. Разговаривать о своих переживаниях и принимать их лучше научиться в раннем возрасте.

— Существует ли понятие «сексуальная совместимость»?

— На сегодняшний день это один из самых сложных вопросов. С одной стороны, существует. Когда мы только встречаемся с человеком, то реагируем друг на друга очень неосознанно: запахи, мимика, жесты, поведение. И мы можем сходиться только с определенными людьми, именно с ними выстраивать сексуальные отношения. С другой стороны — искренний интерес и любопытство к себе и потребностям партнера поможет преодолеть почти любые несовместимости. Обо всем можно договориться!

(х/ф «Нимфоманка») Сексуальная совместимость может быть разной. Но обо всем можно договориться!

— В Европе набирают популярность виргогамные браки — когда партнеры заранее договариваются, что в их союзе не будет секса друг с другом. В Челябинске такие пары появились?

— Я не встречала людей в нашем городе, которые сделали бы такой выбор осознанно. Обращаются люди, у которых нарушилась сексуальная жизнь или ее просто нет. Это не веяние времени, такое всегда было.

В провинции виргогамных браков не встретить. Все-таки для нас это пока воспринимается как отклонение. Отказаться от секса — все равно что отказаться от еды или сна.

— Недавно вышел ряд исследований, где ученые приходят к выводу: молодежи просто не хочется заниматься сексом.

— Мы живем в эпоху, где многое доступно. Нам не нужно прикладывать особые усилия, чтобы выживать. Поесть, поспать, пообщаться — это легко для большинства. Поэтому у нас появилась некая особенность — мы разучились понимать: «А что я хочу?». Да и вообще разучились страстно чего-то хотеть. Живем на низких энергиях. И это сказывается на сексуальной жизни.

У молодежи возникает желание, но тут же появляются мысли: «Ну, было бы неплохо с кем-то переспать. Но для этого нужно знакомиться, общаться, что-то делать. Напряг!». Поэтому проще загасить в себе эту потребность.

— Можно ли это «нежелание» списать на сублимацию? Уходит человек в работу, например, и нет у него времени на личную жизнь, секс, даже на еду.

— Можно. Энергия есть, просто она направляется в другое русло. Это далеко не всегда правильно.

— В кинотеатрах сейчас, как и два прошлых февраля, полные залы собирает фильм «50 оттенков свободы». Многие пары его посмотрели, дома поиграли в БДСМ. А чем ближе к весне, тем у горожан сильнее начнут бушевать гормоны. Как вообще людям говорить о своих сексуальных предпочтениях?

— Нужно выбрать время — это должно быть уместно. Не в порыве скандалов, а в ситуации, когда люди готовы друг друга услышать. Тема очень уязвимая и интимная. И когда мы говорим: «А вообще ты должен делать это!» или «Ну-ка сделай вот так» — это только закрывает партнера.

Спокойная беседа, в которой каждому в первую очередь нужно говорить о своих переживаниях: «Мне важно и мне интересно вот это чувствовать, а чтобы мне это пережить, я прошу тебя сделать то-то». Когда мы отталкиваемся от своих желаний, партнер понимает, что к нему обращаются с просьбой. Тут он может согласиться или не согласиться, прислушиваясь к своим желаниям. И лучше сначала двоим высказаться о своих переживаниях, а затем попытаться найти формы, которые могут удовлетворить одного и другого.

Не должно быть так: «Давай сначала ты потерпишь, а мне будет хорошо. Потом поменяемся». В любых желаниях есть возможность получить удовольствие сразу обоим. Но для этого нужно изучать друг друга.

(х/ф «9,5 недель») «Мне этого хочется, мне это нравится, я хочу этим с тобой поделиться» — все вроде бы несложно

— У меня много друзей, которые уже развелись или расстались, потому что не смогли поговорить. Точнее, не смогли решиться на такой разговор.

— Тот, кто хочет такого разговора, должен понимать: я для себя важен и я уверен в том, что хочу это предложить. Нужно наполниться этим переживанием. Перед тем, как начать такую щепетильную беседу, можно подышать глубоко и своими мыслями окунуться в то состояние, к которому вы хотите прийти в итоге. Все очень индивидуально и зависит от того, что ты хочешь предложить.

Когда вы в чем-то уверены, вы же говорите об этом легко. Я сто процентов знаю, что этот чай вкусный, поэтому буду с удовольствием вам его предлагать. И мне неважно, откажетесь вы или нет. Ценность его вкуса для меня не изменится. С сексом точно так же. Перед разговором нужно для себя оценить — насколько результат может быть кайфовым. И даже если партнер не согласится, от этого ни я хуже не стану, ни он, ни эта техника или это желание. Не хочет? Значит, попробуем поговорить в другой раз.

И еще важно объяснить, что его отказ никак не изменит ваше к нему отношение. Ведь ваша просьба не означает, что вам не нравится все остальное или что ваш партнер в чем-то не хорош, или вы его не любите. «Мне этого хочется, мне это нравится, я хочу этим с тобой поделиться» — все вроде бы несложно.

— Какие челябинцы приходят к психологу-сексологу?

— Приходят очень разные люди. От 20 до 45 лет. В первую очередь приходят те, у кого сложности в отношениях. Предательства, измены, сексуальная неудовлетворенность, невысказанные обиды, подавленная злость...

— Люди с деньгами и властью могут признать, что у них есть проблемы в интимной жизни?

— У них появляется готовность проживать жизнь более качественно. Сначала человек осваивает пространство количественно: зарабатывает, покупает, добивается статусов, пробует разные отношения. Но в какой-то момент он понимает, что хочет иметь качественные переживания: более глубокие, полноценные. И счастье не просто в факте секса, а в эмоциях, ощущениях, человеке, с которым происходит интим.

— Понятие «норма» применимо к сексу?

— Да. Есть культуральная норма. В нашей культуре неприемлема зоофилия, например. Мы всегда будем считать ее аморальной. Но есть страны, где это практикуется.

Есть парная норма. То, что происходит в отношениях двух людей — это их норма. Но точно такие же формы для другой пары могут быть непривычны и непонятны.

Есть индивидуальная норма, которая касается чаще физиологических особенностей. Одним нужен секс каждый день, а другим — раз в две недели. Все зависит от гормонального статуса человека. К индивидуальным нормам относится и способность возбуждаться, переживать сексуальное действие, получать удовольствие.

— Допустим, встретились два человека. И у них разный гормональный статус. Одному раз в день требуется, а другой — пару недель спит спокойно. О какой совместимости может идти речь?

— Такие пары есть. У них возникают сложности, если они не будут знать, в чем дело. Один обижается, что его не хотят. Другой — чувствует себя использованным. Здесь важно просвещение! Когда ко мне приходят такие пары и я им говорю про разные гормональные статусы, возникает ощущение, будто им легче становится — все встает на свои места. Они от меня уходят со словами: «Ох, так я нормальный? Мы нормальные? Все хорошо!».

— То есть влюбленные могут принять друг друга?

— Если есть чувства — конечно. Приходится использовать какие-то технические средства, какие-то вещи, которые могут облегчить ситуацию.

— А весной начнется обострение...

— Осенью и весной! Но у природы нет плохой погоды, это просто жизненные циклы, а не что-то страшное. Но не нужно принимать это как руководство к действию: весна — пора влюбляться и заниматься сексом. Ко всему с головой надо подходить.

(х/ф «Малена») «Как мы едим, так мы и занимаемся сексом, например»

— Есть теория: чем больше у человека сексуальных партнеров, тем меньше вероятность, что он построит серьезные отношения. Она верна?

— Верна, но это не причина и следствие. Это взаимосвязь. Некоторые люди, которым сложно построить длительные отношения, обходятся беспорядочными связями.

— Девушки часто не дают себе волю и ждут принца. Даже если уже были отношения, то в новые идут с большой осторожностью, с сексом не торопятся.

— Это из-за страхов. Отношения редко заканчиваются хорошо. Чаще мы испытываем обиду, разочарование, боль. И не только девушки, как вы говорите, не торопятся. У молодых людей тоже встречаются такие истории. Нужно просто это прожить, не замыкаться и попробовать с другим человеком.

— В сексологии как часто рекомендуется вступать в близость?

— Сразу скажу, это не инструкция к действию, все индивидуально и зависит от потребностей человека. Но специалисты рекомендуют взрослым людям 30–40 лет заниматься сексом 1–4 раза в неделю. Молодежь, влюбленные люди и те, кто готов к зачатию детей, обычно делают это чаще.

— В мегаполисе мы все время подвержены стрессу. Кроме раздражительности есть какие-то внешние признаки неудовлетворенности человека?

— Здоровая сексуальная жизнь влияет на состояние кожи, зубов, состояние организма в целом. Но это косвенный фактор. Если мы на улице встретим человека с прыщами, то это не значит, что он живет без секса. У него могут быть проблемы с обменом веществ, сердцем или чем-то еще.

Хотя отмечу, что в нашей жизни все взаимосвязано. Как мы едим, так мы и занимаемся сексом, например. Со своими потребностями мы обходимся схожим образом. Делаем это своим стилем, своим почерком, если угодно. Главное — вообще это делать. Полезно, приятно, интересно — сплошные плюсы!