Весеннее обострение

«Если в сердце боль и сомнения, не найти в вине утешения, доктор скажет что-то, без сомнения, лишь весеннее обострение!»

Накрыло? И даже не пытайтесь отрицать. Досталось всем. И простакам, и умникам, и мизантропам, и убежденным гуманистам, и патриотам, и распроклятым либералам. Да будь ты хоть негр преклонных годов. Ультрафиолет жарит, продолжительность светового дня увеличивается, а еще авитаминоз и усталость от зимы. И все-таки Персефона опять-таки вильнула хвостом от своего опостылевшего Аида, а значит, мать природа свое возьмет.

Другое дело — «приход» может быть разным. От резких приступов эротомании, когда отдельные секреции организма на уши давят и в голову лезут банальности на грани пошлости типа «жены взрослеют, а второкурсницы никогда», до жесткого трипа с массовым хаджем на могилы палачей и отрезанием детских голов во имя лжебогов и лжепророков.

Особо плющит нас, циклотемиков. Это те, у кого семь пятниц на неделе. В течение дня швыряет от Эроса, когда хочется всех расцеловать, до Танатоса с ничуть не менее сильным желанием придушить. И вот тут, в это непростое и опасное время, особенно важно соблюдать элементарные правила психо-коммуникационной и коммуникационной гигиены.

Прежде всего — никакой политики. Ну их к лешему. Что вам про них непонятно? С одной стороны, люди почетным делом занимаются — наши с вами бабки пилят. С другой — слякоть, нестиранные портянки (хоть и от Версаче), интеллектуально-эмоциональное убожество и ничего светлого ни душе, ни телу.

Во-вторых, телевизор — «фтопку». И ради бога, не читайте советских газет. А лучше никаких не читайте (кроме нашей, разумеется — прим. редакции). Обнадежить журналистам вас на ближайшие годы нечем, а «что будет с Родиной и с нами», мы и так слишком хорошо знаем. Так что ничего, кроме вызывающих рвоту лживых славословий (скромно именуемых «хорошими новостями») и расчлененочки вы там не найдете.

В-третьих, избегайте случайных связей. Нет, я все понимаю, весна, мини-юбки. Но чревато и неприятными медицинскими диагнозами, и эмоциональными разочарованиями, переходящими в затяжную фрустрацию. Тут кстати про «не найти в вине утешения», ибо вещи взаимосвязанные. Опять же, ясно, от аполинического к диониссийскому, «вечно молодой, вечно пьяный» и «In vino veritas!», только про глаза кроликов не забывайте. Да и, как известно, неграмотный весенний опохмел ведет к запою, депрессии и суицидальным позывам.

Выход  в непосредственном (то бишь без посредства соцсетей, айфонов, айпадов и прочих человекозаместительных эрзацев) общении со своими близкими, но тут возникают проблемы. Самые близкие-то у большинства из нас — представители другого пола. В моем случае — конкретно женского.

Как известно — женщина должна хорошо знать одного мужчину, чтобы понять всех мужчин. Мужчина должен узнать всех женщин, и все равно ни одну из них не поймет.

Ученые и фантасты ожесточенно спорят, возможен ли контакт с инопланетным разумом. Не встреча (возможности ее никто не отрицает), а именно контакт. Сможем ли мы даже не понять иной разум, а хотя бы общаться с ним и в идеале как-то уживаться? Ответ у нас под носом: да как нефиг делать. Опыт общения с иным разумом — огромен, ведь уже тысячелетия мы худо-бедно, а в большинстве случаев и не без удовольствия, умудряемся сосуществовать с женщинами.

Оставим за скобками биохимию, теорию социогенеза и тому подобное. Это пусть ученые себе мозги конопатят. Меня, как человека на протяжении всей жизни ежедневно вступающего в контакт с непонятными существами, на бытовом уровне больше всего интересует два вопроса: чего все время трещат, какой смысл вкладывают в свой постоянный кипеж. И откуда у них на это берутся силы.

Объяснение, что женщины с первобытных времен находились в группе и, даже отправляясь собирать грибы-ягоды, вынуждены были переговариваться, чтобы не потеряться, а мы, охотясь, помалкивали, дабы не спугнуть зверя, утешает мало. И что женский мозг формирует 6-8 тысяч произносимых слов в день, а мужской только 2-4 — тоже. У меня после 4-5 пар говорения — сил только на телевизор за ужином и книжку перед сном, у нее после стольких же — тяга к разговорам за жизнь. И хорошо еще, если это выливается в бесконечно-бессмысленное щебетание с подружкой, с которой рассталась полчаса назад. А если сам ей под руку попадешься? Лучше в ванную с художественной книжкой и делаем вид, что работаем. Если не удалось — аут.

И, главное, о чем? Нормальный человек (мужчина) говорит, когда хочет донести информацию, поделиться фактами, данными, решениями, а тут — сплошные эмоции и ненужные подробности. При этом если она о чем-то спрашивает, а ты даешь ей решение, она еще и обижается, дескать, ты ее перебиваешь. Впечатление, что твои ответы ей нафиг не нужны, она их лучше тебя знает, а вся эта коммуникационная пытка — просто способ поглаживания, как ласковый разговор с кошкой.

Одна радость — когда она обижается и заявляет: я с тобой больше не разговариваю. До утра — благодать. Но необязательно. Как раз к моменту укладывания в постель запас наказательного запала у нее может кончиться и тогда жди выяснения отношений до конца. Ну, зачем? Сказано же: утро вечера мудренее. Но они считают, что после разговора все становится лучше. Мой опыт говорит: только хуже.

Да и как может быть иначе, если они всегда все преувеличивают. Выбор платья — проблема, порвавшиеся колготки — трагедия, над которой можно разрыдаться. А эти вечные: я миллион раз тебе говорила, ты вечно разбрасываешь мокрые полотенца. Ну, какое там вечно, я же позавчера убрал, а еще неделю назад, когда она прилетела из командировки, полотенца тоже были на месте.

И, главное, бьешь ее, гадину, фактами, а она как не слышит, и еще запрещенные приемы типа слез пытается применять.

Ну, как вообще прикажете их понимать, если они используют пять различных тонов голоса, а мужское тупое ухо воспринимает только три. Они же не о фактах говорят, а об эмоциях. А уж как умеют накручивать невинные фразы. Как в анекдоте:
— Дорогая, ты не права.
— Так, значит я не права? Значит, я вру? Значит, я брешу? Мама, он меня сукой обозвал!

При этом никогда ничего не скажут напрямую, все вокруг да около. Впечатление, что я должен уметь читать мысли. Причем, они параллельно могут говорить о пяти-шести темах. Я суть одной-то с трудом улавливаю. А вот ее подруги — легко. Понятно, что косвенная речь позволяет избежать конфронтации и облегчает установление связи без проявления доминирования и агрессивности. Но по мне, так лучше сразу в морду, там хоть все понятно.

Здесь — нужен словарь, ну, хотя бы такой:
Нам нужно поговорить = Короче, я волнуюсь
Нам нужно = Я хочу
Я сожалею = Ты пожалеешь
Я не обиделась = Капец тебе, зайка
Ты любишь меня = Блин, у меня шуба старая
Сегодня вечером ты был очень мил = Козел, тебе только одного и надо
Как сильно ты меня любишь? = Я поцарапала твою машину
Пять минут = Минимум полчаса
Все в порядке = Опять же, капец тебе, зайчик, но чуть позже
Большое спасибо = Пора собирать зубную щетку, бритву и тапочки

Про неистребимую манеру совать нос во все щели — помолчим. Ну, зачем тебе знать, что с утра после вчерашнего я на белый свет смотреть не мог, что полчаса заводил машину, приехал приятель, с которым мы десять лет не виделись и привез в подарок щенка водолаза, который мне нафиг не нужен. Что заказчик — козел, опять пять раз заставлял переделывать текст и в результате остановился на первом варианте. Что секретарша сделала новую прическу, и она ей очень даже ничего. Что уже договорились с друзьями (еще не знаю, как тебе сказать) в пятницу в баню. Что опять звонила твоя мама, и вправляла мне мозги, как надо воспитывать ребенка. Я же уже ответил на вопросы, как дела, что нового, как прошел день: нормально! Нормально — значит нормально, разговор закончен. Как бы ни так. Тут же: а как дела у Вика, вы же встречались? А у Леры (его жены)? А у Сашки (его сына)? Да откуда я знаю, ну, да, посидели два часа в кафе, говорили про исламский терроризм и мой севший аккумулятор.

После всего этого я вообще не понимаю, как мужчины с женщинами давно не перерезали друг друга. Зато очень легко понимаю другое — я терпеть не могу командировок. Вроде, и день забит до упора, а приходишь в номер, и тишина. Гробовая. И мысли, мысли. Да все какие-то недобрые, депрессивные, в лучшем случае — неприличные. И от Персефоны никакой тебе радости. А так — щебечет себе, щебечет, и на душе становится легче, и жизнь, вроде, приобретает какой-то смысл. И вместо депрессухи такое чудное, легкое весеннее обострение. Так бы и расцеловал всех.

Может, у нас с ними симбиоз, как у акулы с рыбой-прилипалой. Только прилипалы в данном случае мы. Потому что жить не можем без их тепла, света, нежности, а кому повезет, так еще и любви. С наступившим 8 марта вас, девочки, и щебечите, щебечите, щебечите...

Подписывайтесь на нас в соцсетях и будьте в курсе самых интересных событий Челябинска и области

Комментарии 0

Новости

Главное